所有的愛都是冒險

「你讓我忘記了自己，讓我誤以為自己是一個更好的人。」

敗德小鎮

妳來到東邊的小鎮，每翻過一座山頭就更不像自己一點。新城、花蓮、吉安……妳縮在堅硬的座椅上，跟隨廣播喃喃念出那些站名，彷彿咒語：空空，遺忘。霍格華茲的火車追過海洋與群山，但妳不是哈利波特，是宮崎駿卡通裡的少女千尋，跟隨返校的學生們走出破舊月台不知該往哪去的當下，已變成一個全新的人。

這裡沒有人認識妳，陌生成為最強的催情劑。誰也不知道妳曾是個拘謹的女孩，還有個在竹科工作的男友；妳們交往兩年多，他始終看不懂妳寫的小說，分不清虛構與現實的不同：「原來妳是這樣想的喔？好奇怪。」接著開始抱怨妳晚歸，又老愛跟所上那些同學混。他不知道的是妳已學會喝酒，還抽了生平第一支菸，味道在鼻腔打轉沒進去，「妳只是在抽假菸。」教妳抽菸的學長這麼說，接過來大方抽了幾口，妳看著煙霧纏繞手指，忽然覺得自己愛上了他。

就算是假的也沒關係。後來妳大肆嘲笑說出這句話的自己：「簡直像是偶像劇台詞。」反覆述說到他人尷尬走避。只有同樣在那座小鎮生活過的人才明白，那股終年瀰漫的孤獨氛圍，正是道德衰敗的由來；而不論妳多努力唾棄當時的自己，也掩蓋不了妳如此需索，且深愛那份敗德的事實。  

烏鴉少年

後來我才知道他們沒有血緣關係。我是指，他和我爸。其實一切都有跡可循，像是為什麼我和堂妹們的姓氏都不同、往來的親戚頻率，以及我爸身上那股不願求助他人的固執脾氣，他想必是早在少年時就認知到，再也沒有任意向誰示弱的權利了吧。清明節家家掃墓祭祖，我爸總一人上山，連我媽要求陪同也拒絕，彷彿是某種必須獨自才能完成的祭拜儀式，「為什麼不跟叔叔們一起？」這樣的疑問或許我曾隨口問過，即使家族觀念再淡薄仍免不了好奇，畢竟聽聞過的清明掃墓都挺熱鬧，「我們拜的人不同啦！」那或許已是我媽難以閃躲的招認，只是愚笨的我當時仍然不明白；大人們總愛說：等妳長大就知道了。只是有些事沒經歷，我可能永遠也不會長大。

後來我的確知道許多事，例如過年時我爸遞出紅包時的尷尬場景：他們會說：「不好意思」而不是「新年快樂」，我爸坐在客廳裡不再說話，彷彿仍是當年那個走在山路上的瑞芳少年，他的背影多麼頑強且孤獨，只容一人的掃墓時光究竟經過多少年歲？我不敢想像，往事的種種細節化作烏鴉停在少年的肩頭，牠緊閉黑色鳥喙，卻一下又一下的，啄傷那個天真到近乎無知的我。

過期了

結果最後我還是變回南瓜了。
沒辦法。

最漂亮的時候

總覺得每個女孩都有自己最漂亮的時候。其實就是賞味期，但不是那麼單純的外表，而是打從心裡覺得自己可以辦到很多事，很乾淨，覺得自己笑起來很漂亮，有美好時光可以浪費，知道自己可以選擇什麼或拒絕什麼。那個時候的我在想什麼呢？大概是也覺得自己真可以辦到，我那時心心念念的事吧。

謝謝30

昨晚忽然發現此部落格的追蹤人數到達30人，好開心啊，是整數就開心！謝謝偶爾經過或習慣定期收看的你們。所以決定祭出四葉妹妹來感謝各位，雖然四葉一定會抗議這完全是另一回事。
生活生活，希望今後也能好好的過。

要過農曆年了。
明年也請多多指教。

暗戀2.0

偷偷喜歡一個人卻不願意告訴他，這叫作暗戀。關於這檔事我早已駕輕就熟，堪稱達人等級，上課時描畫他的側影，讀他讀過的書、走他走過的路；遠走他鄉找尋一個寄出明信片的好理由，把自己的笨拙失態當成天性，賭氣似的說：「我可能不會愛你。」

暗戀時，知道的最好不要多，少少的最好，才足以激發更多內心小劇場。但想了解一個人是沒有盡頭的，搜尋引擎是我們最忠實的魔杖，它從不說謊、不偽裝，全看你夠不夠格；誰沒有在那空格裡鍵入過某個名字？我像個貪心的考古工人，在每一筆資料下清理時光的沙屑，耐心交叉比對每個帳號；往事的骨架太過巨大，那些愛的遺跡重新出土，我試圖剝開琥珀的顏色讓那隻蜜蜂透透氣，卻被狠狠叮了一口：原來你也會那樣說話、笑、生氣或彆扭。原來你從來沒有忘記過她。

再見面時你仍然一無所知，我卻已經明白太多。Google太誠實，知道得越多越無感；褚威格的陌生女子如果手持網路線，必定不會如此苦痛且深情款款。暗戀時，最怕的不是想像被愛的可能，而是當你有一天「可能」了，我卻已經真的不會愛你。