面目模糊的新世代戀人

半夜3：07，我在PTT上遇見我的幼稚園同學。

PTT男女聯誼版，All Together，異性戀們的歡樂荒原，半夜三、四點正是熱門時段。我po了一則「徵男」文：「如果想認識我，請說說最近讀過的書……」好奢侈的要求，卻在那些連結裡遇見了他，是故太過驚訝而犯下大忌──叫出了他的本名。

你怎麼會在這裡？我說，一邊快速搜尋他的ID，看來他早已是資深版友，好幾篇「徵女」的自介文：身材中等、工作穩定、喜歡上網踏青看電影……他和那些回信並無差別，那些作家們常說新世代創作者「面目模糊」，他們真該來這裡看看，如今竟連尋求一個清晰的戀人也不可得了。即使是天蠍座O型，游泳隊吉他社的張士豪，在這裡也無可奈何吧。

那妳呢？他不甘示弱的回擊：「妳不是也在這裡嗎？」

是啊原來你也在這裡，在這個愛的荒蕪之地，回憶是現實尷尬的暗影。而我卻還記得他的名字，記得走進幼稚園時正是午休，我們遲到了，望著暗暗的教室窗口，兩個人就倒在沙坑旁邊睡著了。還沒到男生女生羞羞臉的年紀，小小的身子依然分得很開。即使在夢裡，那時我們仍無比虔誠的相信，牽個手就會懷孕。

爛人們

身為一個頭腦不太清楚的異性戀少女，偶爾遇到一些爛人也是很合邏輯的事情。這常常變成我和友人K口業下午茶的甜點之一，提煉足夠的酸意和憤恨做基礎，彷彿一切腐敗了便順利成為過去。一次話說得過重了，友人K難忍笑意：「哇，妳真的很賤耶。」

是賤人，不是爛人。爛人可能軟弱、濫情、自棄……以及對己身高道德的自知之明。就像Ｌ總在某些良心發現的深夜來電，像拖戲的連續劇般占去十分鐘的前情提要，一再糾正我對他的想法後說：「妳現在還覺得我是個爛人嗎？」令我想起某個陷落戀愛地獄的女孩，在聚會上反覆哭訴：「都是他先的……」女朋友對他不好啊，都說快分手了？不能怪我啊！接著開始詢問我們：「我這樣算小三嗎？」

「呃，可能有一點啦……」我說。

「亂講！」她憤怒起來，這才不算呢：「妳也不看看妳自己！」

是的，你們都最怕被貼上標籤，最怕被人唾棄和鄙視。我儘量將聲音放柔，對著電話另一頭的L說：「能被我唾棄，是你的福氣。」沒辦法，爛人總是無意，賤人老是故意，著迷於把一切都毀壞的樂趣，加上毫無道德的自知之明。是故我可以齜牙咧嘴的大聲說：我就是這樣一個賤人啊。

愛的假掰

某些時候妳以為S是他們之中最有愛的，那些喝醉的、角落蹲坐噴菸的，偶爾語帶調情，或大方談論他人八卦。但S從不，總是安靜喝完一杯咖啡，試圖將對話導向談詩論藝幾次未果後，在十二點前起身離去，準時得讓妳以為他下一秒會變回南瓜。

是的，S是個詩人。妳從不懷疑他的愛或真誠，因為他總在寫情詩。更正確的說，只寫情詩。

他們都說S在追妳，妳仔細讀了他寫的每一首詩，課堂上朗誦的、簡訊的、BBS上一則則彷彿徵婚啟事，「寫給妳的。」他在句末不忘標註妳的暱稱，但妳沒有辨認出自己的臉，只看見那些面目模糊的女神翩然走過，拆封羞澀男孩獻上的每則情書，青年詩人永遠靦腆熱切而深情，卻不記得妳討厭菸味，煩惱工讀金還沒下來，甚至從不抬頭看妳。

妳開始疑惑，是否詩人們總需要一個繆思女神，很正，很體貼，不忍驚動幻想的那種，愛得熱烈過了頭，非要藉此化為筆下靈光才能引渡詩句？於是句句說愛，句句寫長不大的情詩，假裝自己仍有那個遠方可供思慕的對象。其實他們明明清楚，那不是愛，是假掰。

當我們討論瑞蒙卡佛

男孩念戲劇系的，搞劇團、組讀書會，當然也跑影展，更重要的是，他會按摩。手掌在我的背上來回按壓，試圖使那些骨頭軟化下來，長年的脊椎側彎讓我總是難以站直，不照鏡子、不挺胸、迴避他人目光。但仍有誰跨坐在肩上時時提醒：妳不是一個健康的人。

按摩是自學的，帶了點橫衝直撞的生澀感，卻是友好的暗示。讓時間鬆垮垮的舒緩下來，我們聊自己、聊前男女朋友，然後討論瑞蒙卡佛。這是他近日的睡前讀物。我總是瘋狂迷戀那些願意和我讀詩或同一本書的男孩，裝模作樣的扮演小說人物，彷彿我愛上的不是他們，而是瑞蒙卡佛、聶魯達或村上春樹，然後盲目希望自己或許會是誰的小林綠。

男孩傳了幾次簡訊向我報告讀後感，還說學著寫了篇小說想讓我看。信箱裡收到的卻是六千字的情色小說，滿紙春色，主角們的名字恰恰好是我們兩個。我真希望是病毒盜了他的腦子，但男孩的簡訊緊追在後：「如何？」

沒有如何。

沒關係的，像你們這樣的人總是多情、易感、偶爾慾念縈懷。此時肩線卻忽然哀傷的繃緊，像是在懲戒著我：不應該因為是瑞蒙卡佛，就掉以輕心的啊。

只有可愛不行嗎

我的研究所同學們曾經比照日本毒舌節目《男女糾察隊》舉辦了一個稍嫌可恥的活動，稱之為優點排行榜，匿名投票選出每個人的優點（不要問我為何研究生如此有空，這個所上充滿了各種天才，我們恰好是浪費時間的天才），且用了將近五個小時來表決與互相辯論，研究其中的涵義與象徵。而我的優點排行榜上高掛第一的則是：可愛。

「原來你們都覺得我可愛。」我非常不要臉的發表感想。
「當然，畢竟妳根本就是竭盡所能的在裝可愛。」友人K冷冷的說：「要是妳還不可愛，那真是非常失敗。」

聰明、誠實、優雅，我在眾多的角色性格中選擇了比較容易的路。撒嬌，雙馬尾或娃娃音，那被稱之為「弱智」的裝可愛方式，活脫脫就是父權思想底下的產物，我那位奉行嚴苛女性主義的美女教授見了肯定嗤之以鼻。我如此用心討好某些異性戀男孩們，卻在他們伸出手時往後縮：「為什麼？」、「我不是你以為的那個樣子。」別無他法，戀愛失敗後和K一起檢討自己，順便咒罵人生，最後再以「反正他是個死異男」作結。啊啊，說出這句話的我，想必一點，一點也不可愛了。

看得最遠的地方

100.11.10
我想去看得最遠的地方
一個人，和陌生的自己說生日快樂

必要之惡

我討厭貓，也不喜歡狗。這件事很簡單做起來卻很難，只因像我這樣的人實在太少了，上一次我說出這句話，得到的回應是：「真的假的？妳好沒愛心喔。」

非常好。我其實不知道討厭貓狗跟有無愛心這之間的關聯是什麼。正確的說法是我不喜歡任何動物。但討厭牠們並不代表會隨時踹個兩腳並上傳youtube，相反的總是繞道而行。我不知道該怎麼跟牠們相處，於是總對能和寵物講話的人心懷敬意，但這份情感往往維持不久，主人們（或天底下的爸媽們）都有個壞毛病，喜歡從任何地方掏出照片對著可能才相識不久的人說：「妳看妳看。」

天啊到底要看什麼呢？我很久之後才學會在那個moment反射性的說出「好可愛喔！」，這招不難，只是我真的不知道牠們很可愛。

友人k在這方面奇蹟似的和我相合，我們討厭貓狗也討厭死小孩，堪稱我最完美的soul mate。但人生時常是需要偽裝的，某次課堂上慈眉善目的J教授帶了她的臘腸狗來，全班為之騷動，但在聽我講了十幾次好可愛後，k終於忍不住說：「妳也太虛偽了吧。」

唉沒辦法，虛偽之惡，必要之惡。

新生活運動

我最常做的兩件事叫作「檢討」跟「重來」，非常適合寫在聯絡簿上的小叮嚀，我早已過了規定作業的年紀，卻彷彿有強迫症似的屢屢給自己功課，立定志向，在和朋友的聚會裡宣布：「我的人生錯了。我應該要當一個善良的人。就像那個誰誰誰一樣……」她們，被窺看的少女們成為我暗自仿效的對象，更體貼，更慷慨，更寬容，檢討完就此發誓「從明天起，做一個幸福的人……」彷彿從此就能面向大海，春暖花開。

友人K對我的新生活運動嗤之以鼻：「妳明天起床就忘記了。」對，也要當個聰明的人，寫在那塊三十九元小白板上時時提醒，只差沒有拿把湯匙把自己一勺勺挖開，再灌一個新的進去（哪裡有賣這種樂觀水泥？），等待指針逆轉，隔天便醒在另一個角色裡了，「看啊，我面帶笑容，而且到現在還沒罵過一句髒話！」接著不到半小時就破功，明天重來。

但她們沒有消失。那些未完成的願望，無法成為的人，帶著觸不到的憤恨與酸意，隨著時間逐漸從我指縫齒間溢出。
她們鬱鬱寡歡，成為不甘心的鬼，那些殘餘且逐漸偏執的惡念，在我的身體裡不斷搖晃，叮噹作響。


（日行小惡專欄：每周五聯副刊登，歡迎一起日行小惡，有益健康）

夢遊先生：戀愛夢遊之必要

毫無意外的，我和H是在網路上認識的。根據統計，有百分之六十七的男女試圖利用網路尋找愛情，但只有十三分之一的男女能修成正果（這裡的正果當然指的不是結婚，而是愛），這或許是應該的，在網路上我們可以用任何方式跟其他人交談，不管他們願不願意理會，也沒有誰能傷害得了誰。

傷害。是的，我一直認為這些都不是真的。那些大人們不是從小就這麼告訴我們？不要輕信網路謠言，不要隨便網路交友，那都是假的。那麼親愛的女孩，妳怎麼會被假的東西傷害？

夢遊先生：百無聊賴之必要

有人說（這個人顯然也是在網路上說的），要逼瘋一個宅男很簡單，剪斷他的網路線就行了。我不是宅男，但我為了H而剪斷了網路線，抱著筆電逃到現實來稍作喘息時，才想起在這個科技時代裡，有個東西叫做無線網路。

夢遊先生：廣結網友之必要

No Internet，No Friends。

沒有網路，沒有朋友。我想絕對是現今這個世界的真理之一，我剪斷網路線，逃避到真實生活來以求安心，雖然這聽起來順序有些錯亂，但我覺得很好，只是需要找個人談談。

夢遊先生：剪斷網路線之必要

我以為這樣一切就不會成真。


H說要跟我分手，我不要。我們從MSN講到FB聊天室，換了PLURK又回到MSN上。網路不穩，有時他下了線反則換我，小綠人忽隱忽現，存在於我倆之間的巨大的時間差，某些字句被時差磨損了，消失了，換來的是沒頭沒腦的情緒發言，但我們都接得下去，對方的上一句話是什麼？不重要，重要的是我要告訴你什麼。

我是擅於「打字」的，H應該知道，擅於拆解字句重生出新的意義，死死咬住對方的語病不放，必要時，找出幾點幾分的對話紀錄作為參考書目並不是什麼難事，證明他其實還可能愛我，推論我們還可能繼續下去。H是講不過我的，他如果真的想跟我分手，最應該做的不是在電腦前和我MSN，而是馬上拿起手機撥給我：「我們結束了。」只是告知，就這麼簡單。但我知道他不會，他不會願意在一個即將拋棄的女孩身上花十分鐘的手機費。H就是這種人，寧可讓我這個即將成為前女友的人，像冤魂一樣在網路上纏著他，他說一句我頂十句，不愛了？再試試吧。再一次機會，我會做得更好。沒辦法？不、你不用愛我沒關係。

這是報應。

洛神花

　洛神花不是花，正確的來說其實也算是花，只是被留下來的不是花，是果。艷紅、堅硬、碩大，我假裝被這從來沒有見過的東西吸引，洗好的洛神花一籃籃堆在角落，那些跟我差不多大的孩子蹲著，熟練的快速工作。看來這就是他們的日常生活了，我偷瞄幾眼又快速低頭，伸手在籃子裡取了一顆，手掌裡細細搓揉，像一顆毛茸茸的心。

無法戀愛的理由

不那麼誠實、孩子氣、陰沉、少女內心戲。
一點點喜歡可能還不夠，太強大了又容易腦補。那天早餐男孩說：當然的啊，因為是我的貓嘛，這就是豢養的默契。好喜歡這句話，馬上就愛上他了。

總覺得戀愛強大到足以對抗世界，但其實連對抗自己都辦不到。

城市的憂鬱

城市的憂鬱／ 胡晴舫： 憂鬱的慾望

分成兩半的子爵

分成兩半的子爵／伊塔羅卡爾維諾：劈開自己的戰場

明天又是新的一天了

這大概是最後一次，我在這裡寫下關於你的字句。
我們終究還是遇到了，在此之前我想像過許多次重逢的畫面，沒成真便曝光了，然而我是已經不需要練習了。你開口，像稱職的字幕開始前情提要，我想起我曾身在那座走廊，那個電話號碼，那列火車，那片大草原上，我真的願意為此再哭一次。可是已經沒有用了。過去了。我不想回去。你可能很想要搞懂發生了什麼事，可是我不想告訴你。

你已經不是那個人了，我沒有必要告訴你。

漫山遍野都是今天。這是我曾為你在心中默念的句子。我很高興，今天已經不是今天了，是昨天。再見到面的意義竟是：讓我知道你已經成為我最厭倦的那種人。你問我是不是還討厭你？你一向最怕被人討厭，但親愛的你要知道，能被我討厭，是你的福氣。

今天也已經不是今天了，是明天。

恩人

可以背德，不能忘恩負義。
於是我的恩人越來越多，沒有朋友。

收買

跟我說真話，
我就會被收買。

告別

我害怕告別，我羨慕告別，總可以先人一步離開的那些，不必面對留下來的孤單與茫然，在送行會上痛快喝醉後離開。而決定離開這件事，是最大的恐懼，因為永遠不會知道自己的決定下得對不對。

在時間還沒有形成一個必然流動的缺口前，我成了那個最先離席的人，從那個擁有山風海雨的小城裡，遷移到潮汐安靜停止的國度，火車從東部將我帶回台北盆地，我坐在再熟悉也不過的火車裡，口裡默念童偉格的小說開頭：「我搬遷到一個新的住所……」這句話竟成為我的護身符，彷彿著了魔似的拚命重複，忽然明白自己已被連根拔起，再回到那個東方小城裡，就是過客了。

我搬遷到一個新的住所，我擁有新的房間、身分與階級。再次練習回到一個正常人該有的規範裡，這是一個和人不太親密的城市，我的身體裡應該也流著不太親切的血，可是在另一座城市裡，總是有足夠的時間和他人作伴，跟生活相處。於是我明白這必然是我回來的人生功課，告別得太過倉促，在東方小城裡的時間還沒有過完，我跌跌撞撞，帶來這個位於台北邊陲的潮汐之地繼續過日子，和陌生人親切交談，在巷弄和店家裡清出一塊空間，讓他們記憶我，接受我，開朗的談笑與打招呼，耐性生活，就會美妙。

只是偶爾，當我太想念東方小城的大草原時，便走長長的路來到公車候車亭，不管南下北上，太魯閣號或區間車停或不停，總會經過那條長長的鐵軌，遠方的撞擊聲呼嘯而過，我只是坐著，毫無理由的信任那些火車，再次流過我的血管與筋脈，光是看著通往遙遠城市的聲響，便感到歡喜。

我們不應該再……

我們不應該再繼續了。或者說，我，在每個瑣碎與繁雜的生活空檔裡，行經海濱公路或小城車站，在座位上搖搖晃晃無人說話時，會拿起智慧型手機傳一封簡訊給你，描述一同走過的黑夜怎麼變了樣子，我正經過你的故鄉你不會知道，那些站名都是你的代號。它的智慧並不能告訴我你人在哪裡，我也沒有智慧使它準確無誤傳送出去，此封簡訊寄出？

不，並不。那些文字最後變成擱淺的魚群，躺在寄件匣裡抬頭望我，用它們憂傷又清亮的眼睛。直到我終於拋棄它們，拋棄日常習慣，facebook、噗浪，任何能定時偷窺你的秘密之地，開始一個人的旅行。每遇見一台公用電話就投幣，撥號，聽見你的聲音，喂喂喂？哈囉，哈囉……最後沉默而帶著恨意的掛掉，像一個執著而堅忍的幽靈，藉愛之名，毫不放棄的徘徊在那條線路上，你不再經過我，我卻不斷經過你。可喜的是，這座島嶼的公用電話越來越少了，只因為我們不應該再通信了，不應該再相愛或相恨，不應該再……

我把這個空格留給你。晚安，祝你有個好夢。

失戀者的自動筆記

　身為一個失戀者，不能自理生活是可以被寬容的，失眠便打爆全世界的電話吵別人，醒了就哀哀痛哭，不化妝不打扮，如同爛泥般拖著腳行走，在聚會場合不看氣氛的發洩情緒。是的，這些應該都是可以被原諒的，只是就和電影裡的鳳梨罐頭一樣，一旦過了期限，不只鳳梨，全世界的罐頭都將離你而去。

　為了不成為這樣的失戀者，我開始了為期半年的心理位移書寫治療。

不需要愛情的夏天

標題與內文（包括圖片）完全無關。這只是一部很普通的日劇名，很適合放在夏天使用，無所事事的夏天，沒有暑假的夏天（掩面），地獄般的夏天，只能靠Arashi的笑顏拯救我。

好啦，我需要愛情。
但照這種狀況看來，我永遠無法下車回國了。（有人懂我的梗嗎？）

小城市

小城市／葉覆鹿：和整座城市一起密謀你

黃色壁紙

黃色壁紙／夏洛特．柏金斯．吉爾曼：瘋狂是妳的生存之道

還好有世界末日

世界末日可能應該是這樣的：糧食短缺，連日乾旱，各地天氣異變（是的就像最近的日子）地震不大但很頻繁，房屋如豆腐般崩落，讓人疲於奔命，來不及修復又開始新的毀壞，不該下雪的地方結了冰，不是梅雨的季節卻連日傾盆，龍捲風，暴雷，人類開始不知道該依靠什麼規律生活，然後缺水，斷電，通貨膨脹，一切都在悄然中進行，直到開始有人死去。

事實上，一直都有人死去，只是我們以為，那不是末日。永遠不會有真正的末日，永遠都在苟延殘喘。

於是我們期待一個想像中的末日，好萊嵨式的天崩地裂，日本沉沒，外星人入侵，台灣斷成兩節，你一半我一半。不需要掙扎或呼救，給我們一個確定的日期，在那之前盡情狂歡，找人做愛或大聲告白，讓焦慮得以依靠。暫時向這個地球耍任性（反正都要世界末日了嘛）然後覺得，好快樂。

還好有世界末日。

我的冷血來自你們

我已經逐漸忘記陽光燦爛的下午，甚至我懷疑一切有沒有發生過？當自身的安定與乾淨正在滋長，在發芽。接受這裡等同於忘記那些，只剩下濕冷泥濘的午後。我想我的冷血是這樣建立出來的，因為明白遺忘，而比別人更豐沛，更濫情，也更捨不得。

再怎麼捨不得也要走，走了之後就從此陌路兩頭，冷血來自遺忘，遺忘來自你們。好悲傷，也好安全。

Google到誠實大草原的路線指示圖

2011.6.11
MFA of NDHU

My Friend,Last Friend.

三面記事小說

三面記事小說／角田光代：超級月亮的暗面

天份

殘酷的事情是，無論是聰明機巧或者努力，那些彷彿可以依存的能力值其實一點也不重要，我到現在真的深深明白，最需要或者可以說是唯一需要的，還是天份。

有沒有天份，時間會告訴你。

即使剛開始不承認，但越到後來越不得不承認這件事，承認的時間點也不會太晚，很自然。像唸書考試需要某種天份，戀愛或分手也是，這種事實在是挺喪氣的。我們或者是大多數人一直不說破，或許就是害怕失去繼續努力的勇氣。

只能期待天份總有耗盡的一天，因為努力會失去，不會耗盡。而最佳的注解已經出來了，繼張愛玲的名言之後，適用在任何狀況劇裡的話：真正是萬般皆是命，半點不由人。

美妙生活

我不知道怎樣愛你。

回不去了。



從「世鈞，我們回不去了。」變成：「瑞凡，我回不去了。」

逛遍ＰＴＴ男女版台劇版八卦版女孩版，幾乎都有這句話的蹤影跟血淚史，大家都回不去了，張愛玲永遠都早一步說出女人心裡的話，哎呀真是犀利祖奶奶。其實我只是要說，不要再說謝安真或編劇很厲害說出這種台詞了，犀利的是張愛玲啊。

第二屆兩岸交流文學鐵人營

時間：2011.07.23-25
地點：台北市陽明山衛理福音園
講師：許榮哲、李儀婷、神小風、朱宥勳
          Killer、徐嘉澤、李雲顥、何瑄

資格：高中職在學學生（含應屆畢業）
費用：3600元（含食宿、保險、講義）

◎六月二十前繳費者九折，三人同行八折

http://wearethe123.pixnet.net/blog/post/33725226

Dear K

Dear K：
我想和你在時光裡一起看雲。
今天行經林森路時，這個念頭無比脆弱的劃過我。

可是你已經不在了。
重要的是，那個我也不在了。

代替月亮超級你

這是三月十九日的事情了，好幾個人在說今天有超級月亮，但「超級」這個詞就跟「宇宙霹靂無敵」一樣沒什麼實際感，我想大概真的見了月亮也不會有什麼感覺的吧，於是在臉書上寫：

超級月亮靠近我，可是我並不知道月亮來了，彼此之間的距離早就遠大於我可見範圍，並不大，也不小。所以就這樣錯過，錯過了我們最靠近的時候，錯過了最超級的距離。

但想了一想，超級月亮的三一九就要過去，於是抓了鑰匙，在今天即將要結束的倒數五分鐘衝了出去，站在住處門口往天上看，花蓮的天空一向乾淨，就看到了。好大啊，我頓時為自己的愚蠢臉紅了，月亮沒有騙我，真的好近好亮，四周黑色的雲層在發亮，外頭很黑，但有月亮，我一個人站在那裡，簡直就像是專為我綻放的花朵似的，唯一僅有的花。

然後過了三分鐘，月亮就消失了，剛剛像是「就姑且讓你看一下我有多超級吧。」的奇蹟，真的，如果我再晚幾分鐘出門的話，連月亮在哪個方位都找不到，然後回去安慰自己：啊果然是會錯過的啊。

我沒有錯過耶，謝謝你，不要懲罰我。

電影小說《消失打看》

電影小說《消失打看》
序／這個世界尚未消失◎神小風　　

對我而言，寫作「消失打看」小說的過程，是個非常特別的經驗。無論是可樂，刺客或者money以及其他，他們對我來說都是陌生的孩子。是的，我必須承認，我所知道的並不比觀影的各位多，他們喜歡什麼，在乎什麼，受過什麼委屈，我都不知道。像是陌生人那樣一遍又一遍的去接近他們，反覆思考為什麼做這些動作，為了什麼冒險或尋找，想像他們害羞或哭泣的模樣，然後書寫。

四書

四書／閻連科：齊聲同唱的悲哀

動物們的世界地圖

【誠品】七年級站起來◎故事接龍

她想，一切都是從心理測驗開始的。

那是國中同學的定期小聚會，有男有女，從原本的連鎖咖啡館逐漸進階到高級飯店下午茶，隨著年齡開始調升價碼，在也沒有比這更能感覺到「時間感」這三個字的了。在更新完近況和八卦後，忽然陷入一種漫長的沉默狀態。許三三低頭咬著吸管，忍不住覺得這陣沉默應該來自於她。這是她第一次參與同學們的小聚會，他們彼此都很熟了，長久累積下來的友誼讓她像個外來者，彷彿不該出現在這裡。

等她回神過來時，大家已經在玩心理測驗了，忘記是誰先開始的，這種沒話找話講的行為實在很無趣，但坐她對面的高於夏卻一臉興致勃勃，她只好也傾身過去做做樣子。她從以前就喜歡高於夏，不知道是不是因為暗戀實在太純真美好了，以致於跟每一個男友分手後許三三都會想到他，那個總是領著全班作怪替老師慶生的人氣王，現在他離她不到一公尺，她面帶微笑，不想讓他覺得自己到了二十五歲還這麼不合群。

想像一個場景：你／妳正在流浪，身邊帶了五隻動物，老虎、羊、豬、猴子、馬。由於旅途遙遠，必須把這些動物依序丟掉，請問你／妳會丟的順序是？

Stand OUT！

陌生的孩子

人間副刊●神小風(20110308)


住在花蓮的時候，我常常醒在不明究底的夢裡。有時候是隔壁的小學鐘聲，這裡的環境毫無隔音可言，小學生們唱國歌的聲音又遠又近，彷彿腳踏在沙地那樣的深深埋住我，緩慢陷落的歌聲，然後我在那樣的夢裡清醒。

隔壁除了小學之外，還有普通的住家。這條街上除了為了出租給學生，而刻意打造的套房外，就屬一般住家最多了。有些人開了雜貨店或小餐館，整天坐在外頭聊天，也不怎麼起勁的望著街道度過下午，而住我家隔壁的，他們除了養孩子，還養狗養豬，一次我走到院子牽車，被刺鼻的臭味引得忍不住上下張望，牆另一端傳來咩咩的叫聲，天啊，他們居然還養了一頭羊。

正常人

我想要當正常人。

正常人腳踏實地，正常人的生命軌道很穩定，正常人知道禮義廉恥，正常人沒有不切實際的妄想與夢幻，正常人可以什麼都不知道的活下去，正常人是被愛的，他們的愛就是，真的愛。

我真的，真的好想當正常人啊。

Ｋ說：妳別作夢了。
我說我寫小說就是為了當正常人，補足我自小缺少的那一塊，你知道的，把歪斜的糾正過來，可能就平衡了。Ｋ想了一想說：不可能的。

我說：你說的真好。

報應

這是貨真價實的報應。

你教會了我什麼最重要

現在已經是民國一百年，再怎麼不可能的事情也發生了，但為什麼我身邊的女孩都如此保守呢？例如希望未來老公提供房子車子金錢，有一個夢幻婚禮，要高要帥還要放假出國玩，最好可以當家庭主婦，最重要的是該如何找到有錢男人。喜歡工程師嗎？不要在竹科的感覺很無趣。那公務員呢？會計師呢？為什麼選擇一個男人是因為他的職業呢？這世界上有太多人無法選擇自己的職業，光憑這個無法看出這傢伙到底是什麼樣的人吧。

我接受了九年義務教育，也唸了升學高中，從來沒有在課本裡學到這些知識。是否那時候的我們，天真的以為念了書長大之後有好工作，就會自然的嫁給誰成為妻子或母親？這些都是我們從沒學習過的事情，又怎麼會有正確答案呢。

想來想去，還是有點悲傷，如果說有誰教會了我什麼最重要，那一定是在我生命裡傷害過我，或保護我的人，還有文學這件事。在開始寫小說之前，我不知道什麼是尊嚴與自信，這兩項是身而為人的重要科目，我卻全部被當掉了，不知道生活的意義在哪裡（或者其實也沒有什麼意義），喜歡什麼或該思考什麼。寫小說之後，我決定我一生都要做這件事了。可是現在，我卻覺得沒關係了，即使無法再寫任何一個字也沒關係，我可以去做任何一個毫無相關的工作或過生活，因為我已經擁有它了。文學是眼睛，透過它看出去的世界已經成為，我可以好好活下去的地方了。教會了我尊嚴，自信，還有愛的一切。

我是我自己的新郎

我是我自己的新郎／郭強生：道盡人生的寂寞旋律

複眼人

複眼人／吳明益：遙遠時間的傷害伏筆

我對身為碩三卻還是想過年放寒假的自己絕望啦

祝所有人新年快樂。

像我這樣不知死活的研究生就不必快樂了。
世界末日怎麼還沒來呢。

冬天的糖果

我真會講好聽話，不就是熱量嗎？這是小七賣的荷蘭焦糖煎餅，內餡夾層超飽滿，會把它放在杯口上不是因為我沒杯蓋，而是因為包裝上說，用茶的熱氣烘一下會變得更好吃。

我三秒鐘就吃掉了，等一下是要等多久！

Never Let me Go

看完腦袋裡只有一個想法，就是：天啊我寫的小說根本就是廢渣。

DAISUKI

要為自己加油，很容易。
但是要誠心誠意的為他人加油，是一件非常，非常了不起的事情。

黑夜降臨

12/31，在東華和同學們玩了密告中，相當有趣。
大家都熱起來，氣喘吁吁。

買了大量的食材，熱呼呼的料理比起煙火，人擠人，禮物等等，似乎是更迫切且必須的，發誓吃完以後要重新振作。Ｗ叫著說：給我鍋子我要去買白飯！余峰替替我把電磁爐等等搬到樓下，又多拿了幾張椅子。光是準備就令人開心，來到花蓮之後，跨年幾乎都是在家裡客廳過的，只是客人來來去去，大抵就屬這次最熱鬧，三兄妹全體出動招待客人了。兩台電磁爐分別煮兩鍋，宜德買的麻辣包超辣的，只能吃清淡鍋，小山似的肉片很快就消失，果然再怎麼買都不夠大家吃！

圍爐時光值得一記：我，Ｗ和余峰，雅君和阿美，妙妙和小白以及維人，家榮，翟兄還有JON。

一邊煮火鍋一邊看跨年演唱會，可惜數位台只能看到高雄的現場，只在最後一小時回到了天龍國，看著煙火恐怖攻擊一零一，以及種種可笑的煙火名稱（最後一個居然叫做照明彈！）接著是瘋狂玩殺手，居然就這樣玩到了凌晨五點，肩膀和喉嚨都好痛，大家光辯解就耗去不少時間，這遊戲果然可以看出每個人的個性啊。

即使這樣歡樂似乎有點庸俗，即使有許多高格調的文青說著：煙火有什麼好看呢不過是世界巨大的射精（我也看到許多鄉民有志一同的這麼說啊），但那又怎樣呢？對我來說，這大概是最後一次和眼前的他，她，她們，他們，新參與或熟悉的朋友，在花蓮度過特殊節日了。

這真的是，最後一次了。有許多臉孔我不會再見到，無法了解誰心底幽微的秘密，分享歡樂與憂傷，即使再相遇，也絕對不會有相同的夜晚了，黑夜降臨，殺手請現身，這次你要選擇誰呢？誰會睜開雙眼和你對望，誰又是你的同伴或敵人呢？日昇日落，你／妳們是不是也知道呢？

元旦快樂。