傻話

說什麼傻話，你不是從頭到尾都在保護自己嗎。

Right Place

什麼地方才是對的地方。

夜路

最近天冷，越晚越凍；我不怕走夜路回家，不怕背後有鬼有砂石車，我只害怕我正走在一條沒有價值的路上。

浪費

近日讀一些參賽稿件，獎金很高，許多作品卻令人翻白眼，總是冒出疑惑：「這樣真的可以嗎？」越慎重，越擔心。選出來的作品，到底值不值得那些金額？相當世俗的疑問啊。是故忍不住又想回到文學競技場，因為真是太浪費了。

前陣子得了一個小說獎，就被某人提起：「我好疑惑小風為什麼要參賽？」到底干你什麼事啊....諸如此類的回答在心頭翻絞。真要回答的話，大概就是因為想要阻擋你這種人吧。越是在意旁人，越是無法專注，省省你的力氣吧。

溫情主義

今天想了很久。關於書寫；愉悅與失落，痛擊或諷諭，如果我反對溫情主義，厭惡同樂會式的老派快樂，那我就要有種承擔代價，這是書寫的風險。我以為我準備好了，但還是艱難，還是洩氣。原諒我，此刻還無法振作起來。

被懲罰的夢

「執著於夢想的時候，懲罰就開始了。」多年前有人講過這麼一句話，而那個人現在身在何處我不知道。但我想寫關於這句話的故事，關於懲罰，肉體移位，心靈扭曲，夜裡疼痛焚燒；像劉翔跨欄時的那麼一摔，又像魏德聖老婆說的那句：「我是個沒有夢想的人。」所以支持他，資助他，將自己的人生抵押，但究竟夢想有多麼偉大，偉大到要用另一個人生去換？夢想的殘忍遙遙無期，我想寫這樣的小說。

最漂亮的時候

總覺得每個女孩都有自己最漂亮的時候。其實就是賞味期，但不是那麼單純的外表，而是打從心裡覺得自己可以辦到很多事，很乾淨，覺得自己笑起來很漂亮，有美好時光可以浪費，知道自己可以選擇什麼或拒絕什麼。那個時候的我在想什麼呢？大概是也覺得自己真可以辦到，我那時心心念念的事吧。

浪費時間是快樂的

有些話只在這裡說，莫名的我無端信賴這個部落格。幾經折返搬來這裡，現在還有誰願意好好的寫一些什麼嗎？像一隻鳥築巢那樣默默等待誰經過。社群網站按讚實在太輕易了，留言也是，很多事情來不及想，發一篇文來回幾次數算人氣；沒什麼不好，只是相較之下我喜歡說給讓那些願意來的人聽，我們有默契，而不會被批評「老在講自己」的肚臍眼論爭，偶爾的留言就像被樹上的橡實打到頭，閃著珠寶色澤。

2011年過得像地獄一樣，事到如今還是不敢回頭看。才和朋友們跨完年，就開始瘋狂趕畢業作品，無盡的討論與折磨，然後是5月來臨，完全打亂我未來規劃的工作出現，去和主管面試，擔心萬一錯過了以後就再也找不到工作，就默默決定了。除了幾個親近的朋友，沒有人知道我已經開始搬空花蓮的房間，那個陪伴我無數個夜晚，擁有壁虎的地方。我想一個人就是這樣慢慢毀滅的，花一個周末在汐止找好住處，連哭的時間也沒有，把自己一點一點打包寄出，直到花蓮的房間不再有我。

然後是時間的追趕，趕畢業的時限越來越近，找不到人替我口試，還沒適應當一個合宜的OL女孩，不知道怎麼和同事相處，永遠寫不完的劇本又開始修改。沒有任何停下來的時間，上完班回家寫小說，寫完一章又寫劇本，老師回覆完又修改，改到自己毫無信心，這其間匆匆來回花蓮幾趟，仍是無感。沒有辦法思考，寫到天亮了都不知道自己在寫什麼；有一次終於在公司電梯裡大哭，忘記是工作遇上什麼了，我想：小說之神這就是考驗嗎？你在告訴我什麼嗎？然後8月畢業，接著又是考驗，我寫不出任何東西，也讀不下任何書，只想吐。接著認知到自己的空乏跟欠缺，時間就來到11月了，天蠍座的月份，我終於再次回到花蓮。

花蓮的民宿裡貼著陳綺貞的這張海報，回到現實生活後我也把它貼在牆上，試圖製造美好幻覺，那些我獨自迷過的路，一旦離開便各自兩頭了。不斷放著彭靖惠〈浪費時間是快樂的〉這張CD，那是在民宿大桌子上吃早餐時的背景音樂，那幾天我什麼也沒寫，發呆，騎車，寫明信片，講了幾通電話，有人送生日花束到公司來，而我至今仍不知道是誰。然後這麼快就到2012。曾經我以為這一年永遠過不完，曾經我有多麼期待2012。但生活就是這樣，一旦經過便舊了，折損了。就像我老愛收集一大堆筆記本，卻從來也捨不得寫下一個字。

我喜歡寫字，是的如今我大聲的說，如果那些挫折都是為了有一天可以好好的生活，可以認真的戀愛，可以和親近的朋友坐著聊天，可以寫出閃閃發亮的故事，那麼所有的一切都值得了。然後，可以更喜歡自己一點，忘記從什麼時候開始我就許下這個願望，即使我知道這永遠不可能成真，「但那些你不相信的事，我仍然要再說一次。」無法坦率的謝謝2011，不過反正我不會再遇見你了，那就再見囉。

美妙生活

我不知道怎樣愛你。

我的厭惡無可救藥

因為二十五歲的高中畢旅，而聊到過去的事情，被問的問題是：你以前最討厭哪個老師？這問題實在很難抉擇，因為成績不好，所以老師們不喜歡我，我也不喜歡老師。然而最厭惡的還是我的高中英文老師李金樺，那已經不是討厭，而是恨了。

我可是一個字也看不懂喔

這幾天托了讀書會的福，終於念了一點比較積極的書。所謂的＂比較積極＂是指比較像在唸書了，所謂的文學理論還真是讓腦漿流滿地，但沒辦法誰叫自己以前不用功，講到這裡我就實在很不滿，為何我以前在文化時，從沒唸過正統的文學理論呢？（咦其實有嗎，好吧我切腹畢竟我以前都在玩社團談戀愛生活一團糟）不過就算念了我大概也是恍神吧，小說稗類還比較有趣點，羅蘭巴特就讓我腦死...

Dear L

那天在網路上遇到Ｌ，決定約出來，在小小書房喝了茶和荔枝啤酒。Ｌ是我的學長，卻從未在陽明山見過面，從第一屆文藝營認識至今（是的我們在那個搶救文壇新秀再作戰裡相遇了真是微妙啊）也五年了。他也活生生的變成三十歲的男人，而我已經長到當初他認識我時的那個年紀了，時間真是不堪呀。

Ｌ是徹徹底底的藝術家，打鼓玩火跳舞演戲作瑜珈，留著一頭好長的頭髮，過著與我截然不同的生活，講話的聲音有點像林宥嘉，不知是不是因為這些原因，或者是Ｌ本身的魅力，剛認識時我莫名其妙的愛上他，甚至還因此想要和Ｊ分手，不管Ｌ愛不愛我都無所謂，想來真是太不可思議了，這就叫做一見鍾情嗎？

最後我們什麼也沒有發生，我愛的人和愛我的人都離開了，但Ｌ一直在我身邊，偶爾我去看他表演，他想放假時來花蓮，有時候半夜睡不著打給他，才發現他跟媽祖去繞境了，或許下次又收到韓國或澳門來的明信片，流浪的人出現在哪都不奇怪。

我們牽著手在永和的小巷裡散步，Ｌ的手粗糙而溫暖，每次見到他我都哭訴我又失戀了，他會笑著說哎呀怎麼又來了。黑暗的巷子裡我緊緊握住他的手，聽他緩慢的聲音在耳邊起伏，每次看到他都好像長高了，其實是我太矮了，他像是送一個小朋友回家似的那樣牽著我，偶爾像陀螺那轉呀轉，其實我不是小女孩了，只是在Ｌ的面前我永遠都是，永遠都有撒嬌的空間，但永遠並不真的是永遠。

送Ｌ去搭捷運時，他轉過來緊緊擁抱了我，頭剛好靠在他長髮的底端，道別的聲音乾淨而溫柔，我知道他會給我一個擁抱，只要這個撒嬌似的空間一直存在，就會是永遠。

這就是我必須做的事

牌是莉卡學姊的，很可愛的一副牌，足以把尖銳的意義磨平。

Day After Day...

我已經開始在想，如果現在去睡覺半夜再起來寫，會不會時間可以多一點？會不會可以比較快寫得完？到底怎樣會把自己搞到這步田地，我不是還吃了早餐嗎，不過從我坐下來到現在也才過了四個小時（天呀快要五個小時了）離九點只剩三小時，非常好。

PS.內心只有一個想法就是「同情我就給我錢」這種無意義的句子，決定拿來變成一個標籤，以後需要別人同情我的時候就開始來發這種廢文...